Assurdo pensare

Hace tiempo encontré un libro que había comprado hace algunos años. De tapas duras, negras, rasguñadas, y sinceramente, que no daban muchas ganas de leer.
Opte por aquel para leer, porque era distinto a todos los otros; era extraño, raro. Quien sabe cuál fue el motivo por el cual me intereso, pero comencé a leerlo. Me llamo la atención.
Las primeras hojas eran muy buenas, tan tiernas, cariñosas y no podía dejar de leerlo… no podía. Era como si cada frase cobrara vida y más ganas daban de seguir aventurándome en aquel, aquel libro que nadie quería leer.
Cada letras, cada palabra a medida que la iba saboreando se hacían más dulce, más lisonjera, más sabia, y a medida que leía, fui madurando, pensando, queriendo cada palabra, recordándola, y extrañándola cuando se apartaba de mi.
Me divertía, reía, disfrutaba cada rato que podía consumir cada hoja.
También tuvo ratos oscuros, momentos en que ya lo quería dejar, pero no podía, quería conocerlo más, algo me decía que tenía que continuar, continuar sin importar cual fuera el final, continuar pensando y analizando cada página, recordando cada acento, punto, comillas, etc.
Poco a poco subió de ranking en mis libros de importancia, y ya no lo dejaba en mi cajonera, ni tampoco encima del estante, ahora estaba en la repisa de los libros que más quería y anhelaba.
Comencé a notar que ya no me parecían tan feas las tapas, ya no me importaba que me dijeran que lo dejara, que tal aspecto por fuera, también debe estar por dentro. Ellos no lo habían leído, no podían, no debían, no tenían derecho de criticarlo ni tan solo opinar de él.
Más personas querían leerlo, e incluirle versiones para darle otro sentido, así que me vi en la obligación de colocarle un candado y guardar la única copia de llave dentro de un zapato.
Llego un día en el que descubrí otro libro, el cual lo había comprado junto con mi apacible libro de tapas toscas, y sin pensarlo, comencé a leerlo, dejando de lado el otro.
Este tenía más acción, cada página contenía en exceso el más puro suspenso que se puede encontrar. Nunca pude estar segura de su final, pero la intriga de este nuevo libro, consumía y confundía mi pensamiento.
Pero no era, no, no se podía comparar con mi antiguo libro.
Llegó el día en que se me antojo retomar la historia con mi libro preferido; sentir cada palabra que tanto me hacia volar y despegar de la realidad, pero el zapato que atesoraba mi llave, no estaba… no lo podía encontrar, Busqué, busqué, rebusqué, y volví a buscar, pero no había caso, al zapato no lo hallaba.
Triste comencé a pensar. Pensar dónde podía haberlo dejado, hallar la manera de encontrarlo, pero más que hallar el zapato, quería hallar mi llave, la única y original llave que abría el más maravilloso libro que he leído.
Pasaron días, tras días, pero era inútil. Días tras días, en que ya no hallaba solución. Días tras días en que me sentía sola y triste por no tener aquel libro, con toda esa envolvente entretención.
Días pasaron, días eternos, hasta que halle el zapato. Sí, lo hallé. Pero había pasado por muchos lugares creo, ya que más destruido, sucio e inservible no podía estar. Ansiosa busque dentro, para hallar la llave por fin, para abrir aquel libro de tapas gruesas, detener el tiempo, y asegurarle que no lo dejaría jamás.
Pero no halle nada, nada más que polvo y tela de arañas.
No podía ser, había perdido la entrada a mi mundo. Mundo en el que podía ser guerrera; nada me detenía, nada me lastimaba, porque en él, era una heroína, una heroína junto con mi brillante e impenetrable armadura. Armadura que me cuidaba, que me brindaba apoyo, armadura que me protegía, que me envolvía y estaba cada instante conmigo, para cada batalla perdida o con victoria. Armadura que me fue haciendo cada vez más fuerte, armadura con la cual podía ver el verdadero reflejo de mi cara... mi armadura.
Ya no había que hacer... intenté de todas las formas romper el candado, pero aquel, receloso, luchaba por no abrirse, como si no perdonara mi traición.
Cansada de los intentos, lo deje de nuevo en su lugar, de nuevo en aquella repisa. Pero está vez hasta siempre, hasta que encuentre aquella llave perdida, aquella llave de mi desazón.
Ahora estoy leyendo el libro por el cual cambie al antiguo de tapas toscas... pero cada vez que miro al otro, en aquel rincón de mi repisa, recuerdo cada historia leída, cada palabra digerida, cada palabra desglosada, todas aquellas palabras, frases, mayúsculas, puntos, comas, acentos, diéresis, etcéteras, sílabas y puntos aparte. Palabras completas, frases inacabadas y párrafos escasos de conocimientos. Cada puntos suspensivos, fonemas, sílabas, palíndromos, signos de exclamación, diptongos y hiatos, palabras que no se dijeron, frases que se susurraron. . Tantas cosas y mucho más.
No te olvidare Dante…
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El no sabe lo mal que le hace a ella..
Ella no sabe lo mal que él le hace..
El esta confundido..no se da cuenta que de verdad la ama
Ella esta confundida.. no se da cuenta de lo mucho que lo ama
El no puede dejar su celular aún lado.. le escribe mensajes.
Ella no puede dejar su celular aún lado.. espera sus mensajes.
El no deja de pensar en ella.. vé sus fotos y contornea su cara
Ella no deja de pensar en él.. lee sus mensajes a cada minuto

Ellos se aman.. pero son estúpidos, realmente estúpidos.

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Creo que hoy escribiré una entrada algo diferente a las demás.
¿Qué son los amigos?, ¿cómo saber cuáles son los verdaderos?, ¿a quienes de verdad los quieres?.. Son variadas las interrogantes que me vengo haciendo hace tiempo, en verdad, desde que comencé a entender el significado de la palabra amigo.
Soy algo extraña a mi parecer.
Mi primera mejor amiga y creo que única en ese tiempo fue la Nani. Mmmm ahora vengo a ver que es una persona falsa igual que la mayoría, pero en su tiempo la considere mi amiga, ya que no se, a mi parecer era... diferente y me acuerdo que lo primero que le dije fue
"Hola, oye ¿me puedes prestar lápices de colores? es que no traje" y el único lápiz que me paso fue el negro jaja.. Eso fue el primer día en primero básico.
También estaba la Karla y la Muriel dentro de las personas con las cuales hablaba, pero ¡¡POR DIOS!! Todavía me pregunto cómo llegue considerarlas "amigas"... Mal mal mal Andrea.
Crecí y fui quedando sola por culpa de mi ¿simpatía? jaja, pero en fin, como no tenía que preocuparme por juntarme tanto con amigos o etc. me comencé a conocer más a mi misma y aprovechaba el tiempo en estudiar, practicar violín o realizar alguna cosa trascendental para mi vida y creo que fue en la etapa que más logros he tenido hasta el momento... alumna destacada, forrada en diplomas de todo tipo, reconocida por los profesores y creo que fui uno de los mejores promedios del curso, la mejor alumna de violín del colegio. Pero era infeliz o por lo menos así lo veo ahora. Intentaba rellenar ese vacío y tiempo con éxito o algo similar a eso.
A todo esto, cuando chica me molestaban porque era gordita y no es por exagerar pero ¡de verdad que era rellenita! y creo que por eso cree como un odio o rechazo, a medida que crecía, hacia las demás personas y no me gustaba, para nada, compartir tanto social como emocionalmente, además tenía una cara de "nadie me puede pasar a llevar y si quieres intentarlo te golpeo"... no importando lo dura e insensible que fuera exteriormente, sufría mucho mucho mucho por dentro y de eso si que me acuerdo muy bien, porque además del colegio, tenía que soportar a mi mamá que me recalcaba de vez en cuando; lo antisocial que era.. que una apoderada le dijo que le daba miedo saludarme... y que otra le dijo blaaablabla... fulanita de tal le dijo que yo estaba loca por usar chomba en el verano mientras los patos caían asados así que me la sacara (me daba vergüenza andar con polera)... que me preguntaba ¿por qué era así?... que me preguntaba ¿qué era lo que ellos (mis papas) hacían mal para que yo fuera así?... que me decía hija del demonio... que me decía que daba miedo a las demás personas y por que no era normal como todos... que me decía tantas cosas, ¡¡tantas cosas!! y ¡¡Aah!! ¡BASTA! era insoportable vivir así... con dolor y llorando sola, sin poder confiar en mi mamá ni en nadie porque no me emprendían ni un poco aunque trataran. Así que me desahogaba con mi violín. (Igual tuve que ir al psiquiatra para ver la caaaausa de mi anomalía y ¿qué resulto?.. ¿depresión? ¡ja!)
Bueno, paso el tiempo y llegue a media. Empecé a conocer realmente como eran las personas que me rodeaban y les tenía algún tipo de cariño, o sea nadie jaja, hasta que se me ocurrió integrarme a la Orquesta Juvenil del Teatro Municipal de Temuco. Todavía le doy gracias a mi Diosito por haberme llevado hacia ese lugar. Ahí comprendí lo que era en realidad pasar el día con amigos, que les importara que estuviera en alguna salida o junta ya sea llamándome o avisándome de alguna manera... ¡ya le importaba a alguien que no fuera de mi familia!. Aprendí a querer y a recibir el cariño de otras personas. Creo que en ese periodo cambie completamente, incluso varias personas me comentaron que ahora sonreía y se atrevían a hablarme porque mi cara de ¡aléjate mierda! había cambiado.
Gracias Macka, Clau, Christopher, So, Panchi, Jose, etc. por enseñarme a ver la vida de otro modo... Especialmente a ti; Claudia y Christopher que han sido las personas que más alegrías me dieron durante ese tiempo y a la Macka por hacerme dar cuenta que las mejores amigas existen. Que realmente existen personas en las que les puedo contar toda mi vida si es necesario y confían en uno. Y siempre están ahí cuando uno las necesita.
Pase a segundo medio, y conocí alguien casi enteramente parecido a mi interiormente, solamente que era más introvertido que yo, jaja… Dante. De ti, amigo, nunca me voy a olvidar. Aunque el final fue malo, ¡un desastre! por mi culpa, lo importante es lo que paso entremedio. Gracias por todos los momentos vividos y por haber confiado en mi más que en cualquier otra persona, por ser auténtico y espontáneo cuando estabas conmigo, por haberme escuchado, tenerme paciencia y aconsejarme, por quererme y dejarte querer por mí. Por mil y un cosas más… Gracias.
Otro acontecimiento que paso en segundo medio creo, en verdad no estoy muy segura de cuando fue, pero el punto es que fue, conocí a la Fran, Consuelo, Marietta y Camila. Aunque a la única que llegue a considerar con todas las letras amigas, ya sea por contarle cosas trascendentales, fue a la Camila. A las demás también las considero amigas, pero creo que son esa otra clasificación de amigas… con las que me junto, leseo, etc. Pero más allá de contarles algo que de verdad es importante para mí, hmm no lo creo. De todas formas no me arrepiento ni un poco de haberlas conocido y les doy gracias por haberme ayudado a crecer como persona, entre otras cosas. A todo esto... durante este periodo fui conociendo muchas otras personas, tal vez conocen casi la nada misma de mi vida, pero lo importante es que de alguna u otra significan algo para mi, tal vez no tanto como para llamarlos amigos, pero si algo parecido.
Gracias a ti también Ñañi por escucharme y aconsejarme, por ser un gran pilar en mi vida. Gracias por ser tal cual cómo eres… aunque te consideres la persona más aburrida del mundo, para mí no lo eres. Te mereces lo mejor amigo, porque personas como tu hay poquitas.
Paso y paso el tiempo… encontré en mi camino a dos estrellitas más; Mayi y Rafa.
¡Mayi! Nunca me imaginé que me cayeras bien en realidad (Hmm eso me pasa por juzgar antes de conocer). Menos mal que te conocí porque a medida que comenzó a pasar el tiempo, te comenzaste a mover de lugares y créeme que en estos momentos eres una persona incondicional para mí. No te puedo llamar mejor amiga, porque eres mucho más que eso. Nadie en el mundo me comprende mejor que tu.
No te podré olvidar nunca nunca nunca y créeme que para TODO lo que necesites yo estaré allí. Gracias por alegrar mi vida, escucharme, confiar en mí… gracias por ser tan Mayi en todo momento. Gracias por todo todito todo y realmente te quiero mucho amiga.
Y bueno, la última persona que queda es Rafa... ¡Pfff! Rafa, un caso jaja. También le has dado alegría a mi vida, pero además de eso... siento gran admiración por ti. No porque te alcoholices tan interesantemente si no por la manera como miras la vida, aunque también por tu fortaleza. Eres el amigo más loco y sociable que tengo y ¡no! No te cambio por nada del mundo. Te deseo muchísimo éxito en tu vida porque ya le has dado mucho a la mía. Y aunque estés futuramente a muchos kilómetros de donde estoy, te seguiré queriendo y entregándote apoyo cuando lo necesites, no me podré olvidar de ti, a menos que me de alzaimer, claro. Hay pocas personas que echaría de menos si no las viera durante algún tiempo… tu estas incluido en ese grupo. ¡AH! también echare un montón de menos tus abrazos..
Después de haber filosofado un poquito más profundamente que las demás veces, veo delante de mí a la antigua Andrea ahora convertida en una Andrea moderna, restaurada, más madura, más viva...
Dios... gracias por tener este futuro para mí, porque si hubiera seguido en la misma pesadilla de antes no se qué hubiera ocurrido. Sé que en todo momento estuviste conmigo, pues tú nunca me has abandonado. Gracias por escucharme cada segundo, cada mini segundo, cada mini recontrasegundo, y por ser el mejor amigo que nadie nunca se puede haber imaginado. Gracias por todo lo que haces diariamente por mi.

Como conclusión un poema que encontré, aunque en algunas partes no tiene tanta rima, pero lo importante es el contenido. Además de expresar más o menos lo que es para mí la amistad... Sinceramente y con las respuestas que me ha dado la vida, creo y estoy segura que sin amigos es muy difícil vivir en este mundo.
Tal vez sean poquísimos los verdaderos, en los que realmente confías, pero lo importante es que, esos verdaderos, a los que realmente quieres y te quieren, no te dejarán a la deriva..
Gracias Mayi y Rafa por apoyarme y soportarme casi todos los días de la semana durante el 2009. No los olvidaré jamás..

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¿Por qué me comenzaste a gustar?
Todavía no lo se. .
No se si tus ojos, como palomas junto a arroyos de las aguas, que se lavan con leche, y a la perfección colocados.
Tal ves tus mejillas, como una era de especias aromáticas, como fragantes flores.
Tus manos.. manos, como anillos de oro engastados de jacintos . .
o tus labios, como lirios que destilan mirra fragante. .
Ni siquiera te conozco . .
Ni siquiera me atrevo a hablarte . .

Sólo se . . que en lo único que me concentro en estos días,
es pensando en ti.

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Porque los colores no se reducen a las flores o a los paisajes, a los atardeceres bonitos, a los mil azules del cielo, al amarillo de los girasoles, al rojo de las amapolas, al verde de los árboles o al naranja de sus frutos. Ni siquiera al pestañear de las estrellas por la noche o al dorado de cada grano de arena en el amanecer de una playa desierta.




Los colores también invaden a las personas. En sus ojos, en su piel, en el tono de su sonrisa, en el tinte de sus pensamientos, en el arco iris de sus expresiones y en la luz de sus palabras. Pero el mundo no existiría sólo a base de colores llamativos. También hay una porción del gris de los miedos, el negro de los malos tragos o el marrón de cada odio.



Pero no olvidemos que cada color nos ha convertido en la clase de persona que somos y que cada nuevo color nos transforma en la clase de persona que podríamos llegar a ser. Así que mañana cuando estés en el trabajo, en la playa, en la piscina o dando un paseo, no desprecies todo el abanico de posibilidades que te rodean, todo un arcoíris a tu alcance.

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Un reloj que marca las idas y venidas del sol. Cuenta las veces que la sombra tapa su segundero. Mueve el minutero a la vez que las palomas picotean los números de su interior. Y las horas pasan. Los días van. Las semanas vienen. Los años se acaban. Y la nueva vida está apunto de empezar. ¿Cuándo la marcarás? Un reloj que cuenta los momentos que respiras y los que te dejan sin aliento. Una circunferencia que sabe y dice algo en el momento y lugar adecuado. Seis sonidos que dicen todo y no dicen nada. Doce horas con muchas palabras e intenso sentido. Sale, marca, cuenta, mueve, pasa, va, viene, acaba, empieza, sabe y dice. Ése es mi tiempo.

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Es como saltar en una cama elástica, verte desde fuera y notar que no alcanzas. Sufrir para llegar. Llegar para sufrir. Parece un juego.
Es un juego

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Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser. Cuando nadie me ve, pongo el mundo del revés. Cuando nadie me ve, imagino mi vida sin letras, sin música, sin sol, sin horas, sin estrellas… No hay nada en este mundo que me guste más. Cuando nadie me ve, estoy sola en mi habitación, escribo letras sueltas que unidas formas palabras, palabras que significan algo. Cuando nadie me ve, la música acompaña mis pensamientos y frases, formando así una pequeña melodía. Cuando nadie me ve, puedo mirar al sol a la vez que pienso y tarareo la canción que sale de mi mente. Cuando nadie me ve, cuento las horas que puedo estar así y no me preocupa la noción del tiempo. Mientras pasa, me doy cuenta de que ya no hay sol, y que el cielo está iluminado con pequeños trocitos de luz clara que aclaran la oscuridad de la noche. Cuando nadie me ve, imagino toda mi vida. Cuando nadie me ve, sueño con cosas irreales en las que sólo creo yo. Invento cosas no creíbles y así puedo soñar con ellas. Cuando nadie me ve, me río de mis propias paranoias y disfruto con mi risa. Que me duela el estómago de tanto reír… Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser. Cuando nadie me ve, pongo el mundo del revés. Cuando nadie me ve, imagino mi vida sin colores, sin helados, sin chicles, sin luna, sin papeles… No hay nada en este mundo que me guste más. Cuando nadie me ve, pienso en los colores de mi mundo, averiguando cual es el correspondiente para cada ocasión. Cuando nadie me ve, coloreo los helados que pinto en el invierno, con los copos de nieve que caen del cielo. Cuando nadie me ve, hago pompas con el chicle de menta, dejando el aroma característico de la planta verde. Cuando nadie me ve, masco el chicle a la vez que miro a los ojos de la luna. Describo la superficie de la luna en un papel. Papel que leo en los momentos de soledad. Cuando nadie me ve, la soledad deja caer lágrimas como gotas de lluvia. Cuando nadie me ve, recojo los pedazos de gotas que han quedado petrificadas en el rincón de mi habitación. Lugar en el que me escondo cuando nadie me ve… Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser. Cuando nadie me ve, pongo el mundo del revés. Cuando nadie me ve, imagino mi vida sin fotos, sin mesilla, sin cama, sin pared, sin puerta, sin días, sin salida… No hay nada en este mundo que me guste más. Cuando nadie me ve, veo nuestra foto en blanco y negro. Cuando nadie me, ve recuerdo que está encima de la mesilla. Cuando nadie me ve, miro y sé que está al lado de la cama. La cama pegada en la pared. Cuando nadie me ve, sigo la pared que me guía hasta la puerta. Puerta que da al pasillo. Cuando nadie me ve, recorro ese pasillo con un solo fin. Cuando nadie me ve, llego a la salida, salida que tomo cada día. Cuando nadie me ve, se me pasan los días, días que empleo pensando en ti. Cuando nadie me ve, pienso en ti…

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"Escribo acaso para los que no me leen. Esa mujer que corre por la calle como si fuera a abrir las puertas de la aurora. O ese viejo que se aduerme en el banco de esa plaza chiquita, mientras el sol poniente con amor le toma, le rodea y le deslíe suavemente en sus luces. Para todos los que no me leen, los que no se cuidan de mí, pero de mí se cuidan (aunque me ignoren). Esa niña que al pasar me mira, compañera de mi aventura, viviendo en el mundo. Y esa vieja que sentada a su puerta ha visto vida, paridora de muchas vidas, y manos cansadas. Escribo para el enamorado; para el que pasó con su angustia en los ojos; para el que le oyó; para el que finalmente calló cuando preguntó y no le oyeron. Para todos escribo. Para los que no me leen sobre todo escribo. Uno a uno, y la muchedumbre. Y para los pechos y las bocas y para los oídos donde, sin oírme, está mi palabra".

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Sueña,
pero también recuerda que vives.
Ama,
pero con cautela.
Vive,
siempre mirando hacia adelante . .
Oye,
pero no siempre creas.
Se dulce,
pero no empalagues.
Se alegre,
pero no frívola.
Se digna,
pero no orgullosa.
Se tierna,
pero no flexible.
Déjate llevar por los sentimientos,
aunque hay veces en las que no es bueno, pero no los ignores.
Se mujer,
pero no muñeca.

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